[aquilo que ficou II]

E então jantar. Sozinha, era a minha perspectiva. Mas eis que se faz companhia aquela voz quase irritante, mas que naquela noite se fazia macia apenas porque queria conselho. Não o nego a ninguém, mesmo a quem não gosto ou faço por não gostar. Temos características em comum. E depois? A voz de quase barítono sussurra imperceptibilidades insustentáveis à minha alma fragilizada pelas circunstâncias [da chuva e do nevoeiro, das lágrimas e da dor]. Faz por se sentir útil, mas não preciso. Não preciso! Televisão num volume próximo do máximo. É Inverno e está a chover, mas não oiço a chuva bater nas janelas. Podia ser Outono outra vez. Fazem-me falta as folhas no passeio, secas e de sons crepitantes. Agora jazem molhadas e mortiças pelos passeios. Fazem ruídos quase surdos de superfície molhada pisada por solas inquietas e apressadas. Todos os dias, todos os dias. Não sentir o pensamento encadeado apenas porque se perde em pormenores desmotivantes, de raciocínios que me deixam em êxtase incrédulo. Quero ser livre, livre dos pensamentos.

Não percebes o que quero dizer, mas acenas em concordância. Não queria que concordasses, nem que percebesses sequer. Ouvir, também não. Não quero. Prefiro que te vás embora para não me habituar à tua ajuda. Sem ela sinto-me desprotegida, claro, mas muito melhor. E continua a tua voz de barítono que deixas chegar a um tom tão baixo que quase tenho de ler nos teus lábios as incongruências da tua lógica pseudo-racional.

Podia ser que sim, que a chuva batesse nos vidros e amordaçasse o desejo de ir dançar e sentir as gotas na pele quente. Não quero parecer ingénua, mas livrar-me das mágoas apenas exige sacrifício interior. Posso dançar à chuva enquanto me sinto triste. Nos batimentos, nas pulsações, nos assobios desengonçados de quem tenta trautear uma música com a ponta dos lábios. E insónias são inúteis, fazem-me pensar. E isso é a última coisa de que preciso. Devanear por aí é melhor, mas se for em conversas. Ouvir as folhas dos passeios é no que penso quando oiço a tua voz. Não quero parecer brusca, mas já disseste tudo o que querias? Se estou ocupada? Sim, quero escutar o meu coração. E imitar a melodia que sai dele. Para depois me esquecer e ficar com a sensação de vazio. Quando sinto o vazio é porque há mais espaço para preencher. Uma pessoa foi apagada? Não, mais espaço surgiu do vácuo sentimental. Não sei como nem porquê.

O silêncio surge do nada e parece que o ar se tornou mais doce e puro. A televisão foi apagada e a chuva parou. Também se calou o meu coração com o toque da tua alma. Por momentos fui o que já tinha sido, por momentos quis ser o que nunca fui. Nunca fui condescendente. Queria ser, mas não consegui. Tolerei ou abandonei, disfarcei em sorrisos forçados ou desfiz em expressões sem sentimento. Por mais que sentisse o teu coração nas minhas mãos, elas apenas queriam um pedacinho da tua alma. Não compreendes o que quero dizer. É que não é disso que queres falar, pois não?

Fico sem resposta, mas do teu bolso sai uma folha. Daquelas castanhas. Que costumam cair no Outono. Ainda por amachucar [a folha e a minha alma renovada].


"Happiness is a sad song..."